ぼくのねじれただいがくにっき

怠惰が招いた色々あって留年を確定させる中,ひょんなことから留学することになったようなのを機ににっきをかくよ

0517 キャパり祭り

 

まずしゃべりたいことをしゃべる

 あとはふじふぁぶの音をとれれば,なんとか乗り切れそうになってきた(それができれば世話は無い)

 ellegarden復活ライブの申込が明日金曜から解禁だそうで,えるれバンドのめんばーと練習後話して,倍率が新木場ライブ今年最高くらいなりそうだけど,それでも俺たちは新木場凸るぞ,と謎の結束を固めた.(結束は強めるものな気がする)

 行きたいぞーーー !!!

 

そもそも,最近こころが元気になってきたので,また何かのライブに行きたい.去年夏はロッキンに泊まりで3,4日目に行き,大量のTシャツを買った他(いうて5こくらいだけど) coldrain と 9mm を最前で拝める功徳の押し売りバーゲンのような経験を得た.活動休止発表する直前のVAMPSも横外れではあったものの3列目とかそこらで見られた.初めてそこで見たけど,どちゃくそかっこよくて,はいどさんについてはもう,「は??尊????」しか感想がなかった.サングラスをして出てこないで.かっこよくて死ぬから.サングラス外さないで.かっこよくて死ぬから.外すんならつけて出てこないで.死んじゃうから.

一方で,感覚某某某クリー某ハイ某とか,なんというか,箱でやるのが合ってるというか,voがその…みたいなものもあって,生でみると色々分かることもあったり.

 トリのradが初っ端の曲の歌い出しが音響トラブル(ただのマイクのスイッチ入れ忘れ)で声入らなくてのださんがかなしがってたのを覚えている.

 

 今日は初にして最後の(ヤバい)ちゃっとの練習もあった.ハモりが聞こえないのですけれども,耳が悪いと言うよりはハモり音とりの経験不足があるような…

 えるれの練習に関しては,アン直の気持ち良さは異常だと知見を得た.エグいね,れすぽさん×まーしゃるさん.愛している,私のれすぽさん.

うおおおおライブがんばるぅうう(当日エフェクターボード,れすぽすとらと二本持ち,カート持ってない,ハードプレイ)

 

絶対カート買お…

 

 

練習したらそれは上手くなるのは当然なんだけど,「上手くなる」が合わせて綺麗にはまるまで上達はしていないこともあるし(かなり頑張ったはずだったのに,酷いと醸されてもう消え入りたくなった…),そもそも練習する時間を確保できない事情もある.

それでも,練習して仕上げるしかないから頑張るんだけど,自分の好きなものを一人で家で練習するまでは手が回らないのよね…ちゅらい

 

留学先にすとらと(さーもんさん)・れすぽ(てりやきさん)・ベース(ちょこさん)のどれを持って行くか延々考えていると,「置いていかなきゃいけないものもあるんだよな…」と思えてきて,余計なことに「人間関係とか信頼とか感情とか地位とか,そういうものも置いていかなきゃいけないんだよな…」と派生していって,最近ド・ブルー期に突入しています つらい,かなしい

 

英語も,リスニングは受験勉強以来(そもそも出来は良くなかった)まるでやってないから,今の授業でも難儀するし,スピーキングとかもうお陀仏だし,韓国朝鮮語はそもそもまだ文法ノータッチだし…コミュ障(ただの性格の問題だけではなく)だし…絶対何かが詰む

 

 

 

予告回収:健康管理

大学入学以前も,10歳の頃から10年間性暴力(というのかは知らん,所詮DV)に遭ってたのがあったり(当時はあんまり気にしてなかったけど)親が定期的に姦通したりで家について勝手に考え込んで病んでたり,学校に行く意味が高3の冬によくわからなくなってサボるようになって親バレして親からの全ての信頼を失ったり,まあなんかあったりしたような気もしなくも無いけれど もう記憶が飛んでしまって,思い出せない

何が悪かったのか,おそらく蓄積としては,大学に入っても"それら"がまるで変わらないことに気づいて,それまで必死こいて勉強したら(ほんのちょっとでも)認めてもらえると信じていたことに絶望したのが一つ,そこに恐らく勉強できない自分へのストレス?的なものが無意識にあったのかなかったのかが一つ.

そこに,遺伝的にマジで意識失うレベルであれで体が重い症状がどんどん悪化していっていたので,病院で(よくある,ほんとに一般的にそれならこれを出すっていう)薬を処方してもらって服用し始めたら,ホルモンバランスがたぶんぐっちゃぐちゃになったらしく(病院に行けるほど症状が軽くなかったので行ってない,調べてなんかそうじゃねっていう自己弁護)トリガーになり,

毎晩幻視幻聴的な何かも交えつつ,3-4時間泣き叫び続けないと眠りにつけない,夜が怖くて(割とオブラートなこと言った)日が昇って暑くなり始めてからじゃないと寝られないように

服用を始めた=症状が出始めた(何が怖いって,当時自分ではこれが"症状",異常だと気づかなかった)のは期末シーズンの7月末だったけれど,薬を1ヶ月飲んでいる間は当然治らず,元気な時になんとか調べて,これ薬の副作用じゃね?と思って服用をやめても(同上の理由で医者さんにはなんも言わず),ホルモンって時間かかるのかね,3ヶ月は変わらず,そのうちにあんなに長かったはずの大学生の夏休みは終わり,9月末に授業が始まっても,寝るのが結局朝の6時より早いことはないので起きられるわけもなく,大学に行けなくなり.秋のはじめ,結局まるまる2週間ほど行けなかった.学校医的なおいしゃさんに,最初自分は入眠障害・過眠障害だと思っていたのでその旨でかかり,入眠薬は処方してもらったけれども,鬱状態だとそれをODして,一回0.5~1錠なのに2錠,3錠と飲んでラリっ(視界が揺れる,気絶に近い入眠)たり,シート全部勢いで食べ尽くしてしまったり(ただよく寝ただけで特に何もなかった).だめだと思って,これも勝手にゴミ箱に捨てた.

その後も,だんだん10月頃から少しずつ少しずつ,自分の感じとしてげんきになれることが増えて行ったけれども,やはり異常な睡眠時間などは続き.そして,生活環境人間関係もかなり変わって,すっかり治ったと思っていた頃,冬の期末シーズンに全てが再発(薬は飲んでいなかったので

自分が病気だと,病気のうちは気づかないもので(回復してきて初めて,異常だと気づく),当然親には家族が帰ってくる夕方になっても学校に行かず寝ている私を見て迫害するように,信用もなくなり.(まあこれが悪影響というのは言い訳な気がするけれど)辛い扱いを受けて,ますます夜がこわくなって悪化,の悪循環.

あれこれが出ていた頃の寝るというのは,眠りにつくというより落ちる,落下に近い感じ.3-4時間なんか知らんけど戦い続けて,あらゆる嫌なものと悪い妄想を毎晩毎晩出し尽くした後に,スイッチがぷちっと切れたようにぽとっと眠りについて,その後翌日は12時間は寝ないと目を覚まさない,の繰り返し.12時間は一旦外部刺激に応答して目を覚ませる最小時間で,14時間は寝ないと眠いし,親に見捨てられて好きなだけ睡眠ができた日は,17時間くらい寝ていた.それで,4-5時間動いて,風呂に入って,仕事やることを最低限進めて,24時頃には眠くなって布団に入って,また寝られなくて.この間,うつ病になると体力が著しく落ちる,と読んで,やっと納得した.

ひとつ嫌な不安なことを思い出すと連鎖が起き始めて,動悸と共に手足先がしびれ出して,幻視幻聴が見え出す頃には過呼吸になったり,眩暈,船酔い感が出たり,それで吐き気が出てえずいたら全部極まれりという感じで後はどうにかこうにか時間が過ぎる.あと最初は夜間その間,悪化していた頃は次第に日中も,嫌なことがあると明らかな幼児退行が起きていたり(これは当時自覚はあった),それと関係あるのかないのかたぶん医学でも解明されていないと思うけど,一時的に失語症のようなというか,言語野というか,ことばを使って思考する能力が完全に停止してあーうー言っていた.

それが翌朝,ごく稀に間に合ったものだけ大学に行って知り合いにあったりすると,嘘みたいに元気で絶起芸人wwwとか言われたり,当時は自分もただただ起きられない自分怠惰だなぁだったのでせやなとか言ったり.夜間も,他人からたまにたまたまLINEが飛んできたり電話したりすると,途中で2か3かスイッチの切り替わりがあったり.(これが完全に意識のコントロールの外で行われていたかはわからないが)

 

今考えたら(医者にはまだ行ってない),どう考えても調べる限りうつ病パニック障害,不安障害,解離性障害睡眠障害,辺りを3つ4つ持っていたのかなと思います,

今そんなに,大々的な症状が出ることは減りましたが(1週間に1回くらい),たまにあるし今も夜間の頭の中は程度こそ弱まれど似たようなものなので,どうしてかなぁと思っています,

 

実家暮らしで,家族がストレスになっている面はあると最近わかったほか,どうして期末シーズンに(自分は勉強すること自体にストレスを感じている自覚はない)ぶり返すのか,ほかに何が絡んでいるのか,わかりませんね

病院には行こうとは思っている(予約が延び延びに)ので,一回ちゃんと考えないと行けないなぁと抱えつつ,人生です.